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你好。看起来人际冲突让你陷入了两难之中,一方面如果自己忍耐会觉得受气、憋屈,但与对方争吵又感觉吵不过她们,心里郁闷。愤怒情绪的背后往往体现的是我们内心的需要,比如对尊重和对边界的需要。当别人无礼时特别不能释怀或总有受气的感觉,还可能跟过往的负面体验有关,比如在年纪小的时候受到欺负而没有办法维护自己,就会压抑很多的情绪和不甘,甚至隐藏着对自己的不满:我为什么没有能力保护自己。不知道发生冲突的对象跟你是什么样的关系,如果平常关联不大,争执的核心不涉及重大的个人利益,而是由意外摩擦引起的纷争、但对方不讲理或攻击性很强,或许跟她们争吵反而会让她们“得意”。就如同网络上常常出现的“杠精”,越是与其辩论就越会带给他们满足,因为他们要的可能本就不是是非曲直、或解决问题,而是让自己获得更多关注。你可以评估一下对方大概是什么样的人、什么目的,如果他们要的就是“争吵”,那么不理会、无视他们可能是更有力的回应。如果争执的核心涉及到你的重大权益,那么也可以寻求一项外部支持,比如打电话报警。或者记录下证据,之后再思考如何处理。如果这些冲突是发生在工作上的,有人侵犯了你的边界比如用不合理的方法压榨你、剥夺你的正当利益,或者态度上带有欺凌的意味让你感觉很难受,可以及时给予反馈,告诉他你并不认同这样的做法、并提出你所希望的处理方式。例如:“你刚才的说法让我感觉没有被当成平等的同事对待,我不能接受这样的合作方式,我建议大家既是同事就相互尊重、有话好好说、有问题一起解决。” 如果对方就是不讲理,那也可以找上级或人事部门进行协调。有的时候确实是秀才遇到兵有理说不清的,擅于讲道理的人碰到执着于吵架的人往往会感觉有力无处使。但不必认为只有跟着一起吵并且吵赢对方才是维护自己,你选择用自己的方式表达自己的观点也是在维护自己,选择通过第三方途径来处理纠纷,或者选择不理睬对方的纠缠,这些都是你的自主选择。
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矛盾冲突 人际边界 社会适应
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楼主好:    我是想要帮助你,并且渴望得到你反馈的letmefly。    阅读到楼主的问题描述,体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里,为楼主送上一个温暖的抱抱。    在回答楼主的问题之前,我们还要讨论两个概念,一个概念叫事实判断,一个叫价值判断。嗯,事实判断就如同我们考试的时候,是有一个标准答案的,如你现在的身高是多少米,我们测一下,就可以得出一个答案。可是价值判断呢,可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断,因为在每一个人的心中,对于高的标准是不一样的。    先说这两个概念,是想让楼主明白,我们的回答其实是基于我们自己的理解,自己的经验,还有自己的价值观,所以回答的角度与方向,还有思路只是给楼主提供一个参观,希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。    楼主的这个问题很有意思,那就是在生活中,总是会有一些小概论的事情,那是不是为了避免这些小概率的事件,我们就不要工作和生活了呢。    人们对风险和恐惧的感知是复杂的,通常受到多种因素的影响,包括个人经验、媒体宣传、社会环境等。以下是一些可能的解释:    1. 对风险的适应:人们在日常生活中不断接触和适应各种风险,随着时间的推移,对一些常见风险的恐惧会逐渐降低。    2. 概率认知:人们往往对罕见事件的恐惧程度较低。虽然出门发生交通事故的可能性不大,但人们普遍认为自己不太可能成为受害者。同样,感染寄生虫的风险相对较低,因此人们对此并不太担心。    3. 社会环境:人们的恐惧感往往受到周围人的影响。如果周围的人都不害怕某种风险,那么个人对这种风险的恐惧感也会降低。    4. 习惯成自然:人们在日常生活中不断接触到公共物品,如把手、电梯按钮等。经过长时间的接触,人们已经习惯了这些物品的存在,因此对它们的恐惧感逐渐降低。    回答这个问题,我们当然从概率论的角度来看待这个问题是一个方面,另外一个方面是如果按照楼主这样的思考,其实没有任何地方,或者是事情是安全的,总的来说,你总是要选一样啊。    比如楼主所说的,出门可能就撞,那不出门就不会被撞,这可能确实是会降低一些概率,可是不出门有可能会出现地震啊,失水中了,煤气泄露啊,总的来说,如果是楼主那样的思维,这个世界上面就是没有那一个地方,还有那一件事情是安全的。    既然人生中总是会有不确定性,那我们就接纳这个完美的世界就好了。因为我们生活在这个世界上,活着当然是一个目的,可是生存的有质量也是我们想要的状态,如果为了避免风险而什么都不做的话,我相信这样的人生也是没有人会喜欢的,甚至会觉得生不如死吧。    总之,人们对风险和恐惧的感知是复杂的,受到多种因素的影响。虽然有些风险可能看似可怕,但人们往往能够在评估风险和收益后,选择继续进行日常活动。    希望可以帮到你,每一份付出都渴望被看到,渴望可以得到楼主及有缘人的反馈,关注与点赞(有用)。
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强迫
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题主你好!看到你的描述,在学校被传谣言,遭到同学们对你的议论,这让你非常不舒服。班里也没有要好的同学,自己一个人感觉到了孤独以及无法诉说。虽然你可以通过画画来释放压力,但父母的不理解你,阻止你画画,这让你感觉到了阻力和无力。学校课业的压力,人际交往的压力,以及父母对你的压力,让你难以承受,想要回家休息来摆脱压力,但父母的不理解让你非常委屈和受伤,抱抱你孩子。面对学校的压力,尤其是很多同学讨论你,这对于现在的你来说确实很难承受。没有人愿意被人这样的讨论,也没有人愿意被造谣,无辜被当成小三、早恋等,你一定很难受吧,抱抱你。同学这样的造谣,他们并没有意识到这样的行为已经对你产生伤害,还可能因为这样的事而得意忘形。所以,面对这样的同学,你必须作出还击。比如,总会有那么一个人会当众宣讲,这个时候你听到了就问对方一下,是否看见了,什么时候什么地方什么人,对方在干什么,看到你是什么情形,让对方讲个清楚明白,而且拉着对方去老师办公室讲一遍,或者找个录音设备直接让对方讲。这样做或许小题大做,但谣言就是这样,你越是害怕就越是有人再说。当你直面的时候,或许这个谣言就不攻自破了。而面对老师整顿风气,其实作为受害者,不要害怕班主任的整顿。如果这件事提到了你,你可以去找老师去表达你现在遭遇的困境,请求对方的帮助。当然,班主任的处理方法可能并不适合你,也或许对你造成伤害,但你需要知道的是,老师并不是一个万能的人,他有自己的弊端,也不是权威,不能定义你的为人。他只是你的一个老师而已,而且老师也只是你这三年中的过客之一。对于父母,你可能需要的是沟通,你可以告诉父母画画可以让你释放现在的压力,虽然画画的内容他们不能接受,但这些内容并不能代表一个人的阴暗,只是你现在经历的或许会影响你的作画毕竟画画也是一种内心的表达。争取和父母的沟通和理解。而对于学业,其实这才是你的主业。交友或许是一部分而现在的你明年也要中考,现在任务重可以让你专注于学习,其他的事放在一边。如果你不放在心上,这些事也就是庸人嫉妒你的一种表露而已,不必理会。正所谓,不被人妒是庸才,或许并不合适,但他们嫉妒你讨论你,还是因为他们没有,你应该可怜他们嫉妒的内心,更加专注于你的学习。希望对你有用,祝好!
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舍友同学 矛盾冲突 朋友
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题主您好:我是咨询师平儿。能够让老公有压力您是一位非常优秀成功女士吧,“认为他在外的兼职没什么意义,不如多花些时间在评职称和专业上深耕提升自己”,您同时也是一位非常有头脑,有远见,聪明智慧的女性。这是您和老公结婚两年第一次忽然爆发,开始吐槽说这些,还是以前就发生过?每个人的性格不相同,您老公是不是性格内向,敏感的人,平时不怎么表达想法的人?您们现在结婚两年,正式相互磨合的时候,出现摩擦和碰撞是很正常的。您各方面都很优秀身边往来的朋友是不是,都是成功人士,这无形中都给了您老公压力。一是他除了本职工作还在外兼职,这说明您的丈夫是积极向上的,努力挣钱养家,是让您们的生活更好,一直都以您为动力和标准,努力向您靠近的。二是利用业余时间在外兼职,如此努力辛苦被您一句话“没什么意义”,全盘否定,一句“……提升自己”让他觉得您看不起他,导致他开始否定自己。三是“还是说我这个人本身对于他而言,根本没有让他改变的动力”,如果您是想改变他,可能让您失望了,古话讲:江山易改禀性难移,他本人不想改,别人是改变不了的。如果要想让他按照您的想法去做,可以自己稍稍做一些调整,您们的小家就会越来越幸福。首先要认识一下婚姻里的杀手,它们是:轻视、攻击、抨击、否定其次聪明的您稍稍在沟通上调整一下就避开这些杀手:一是放低姿态,平时说话,做事给他更多的肯定,“你说了算”“你是一家之主,我听你的”“你说的对”等等。不是原则上的事,就放手,让他做,会怎么样?二是要“求同存异”,生活中怎么会两个人的想法,做事的风格都一模一样,就是父母,兄弟姊妹,亲戚,朋友,闺蜜,同事,也不可能达到的,都是尽量“求同存异”,才能走的长远。三是这么聪明的您,换一个角度说,是不是他就会考虑您的建议了那。“在外的兼职没什么意义”,换成“老公,你看你兼职以后,天天连玩是时间都没有,我不想你这么辛苦,看着都心疼,陪我的时间也减少了,要不兼职别做了,不如花些时间在评职称和专业上深耕,成功了工资涨上去了,和你兼职一样,还不用这么辛苦了”“老公,你这么优秀还顾家,我得向你学习,你这么辛苦,我会心疼的,老公评上职称会多涨多少钱啊,我相信我老公一定能评上的,就不用在作兼职了,不用这么辛苦了”等等,彩虹屁还是要的,不花钱,男人女人老人孩子都喜欢,何乐而不为那,他开心,您也开心,家庭氛围能不好吗,想不幸福都难。再次这次争吵不是坏事,至少知道了,哪里需要调整。处理的好,是您们感情的升华,处理不好也很麻烦。走哪个方向,决定权还在您。给您一个建议(仅供参考):丈夫这时候有可能也在懊悔中,只是男人的自尊,嘴硬,放不下面子,又觉得很委屈,无处说。这就需要您真诚主动和丈夫说,老公,你说吵架是好事,还是坏事,(引发他的思考)我觉的这次吵架是好事,因为我在这次吵架中知道了平时心直口快,没心没肺的我说话,让你受到了伤害,我真的不是有意的,是我欠考虑,我的本意,就是不想你那么辛苦,你在你的专业领域出类拔萃那么优秀,是国家的人才,是我和你父母的骄傲,因为让我们小家过的更好,才去在作兼职,那不是耽误你了吗。 通过这次吵架我也认识到,我们两个缺乏有效沟通,交流,我们一起努力调整好不好。
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婚姻观念
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你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你,隔屏已感受到了你的压力,面对即将到来的高考,你非常紧张,以至于无法发挥正常水平,无法聚焦于学习。🌹1.因为重视所以才会在意虽说条条大道通罗马,但一定程度上,高考依然还是改写人生命运的重要途径。所以我们会无比重视,无论社会、学校、还是家庭处处都弥漫着紧张的气息。这也无形中加重了学生对高考的担忧。尤其你作为复读生,已经经历了一次高考的洗礼:考前焦虑,考场里令人窒息的紧张氛围。加上复读这1年来又让你体会到了高于应届生的那份压力。你的脑海里时刻响着“不能失败”,它就像一枚定时炸弹一样,随时都会爆炸,让你无时无刻不处于惊恐状态。根本原因就在于“不能失败”,因为高考失败就等于人生完蛋。但,这不是真的,高考只是其中一个路径而已。你的人生也并非又一次高考来决定的。🌹2.改写对行为的解读所以,改变信念:高考=阶段性测试。高考成绩≠我的人生,高考不能决定我的人生。再来看看你提到的学校和老师:学校过度压榨学生,老师pua。也可以实现改写。你所在的班级几乎都是尖子生,说明是学校重点培养的对象,老师也一定是精挑细选、高度负责的有经验的老师。换言之,你所在的班级承担着学校所赋予的历史使命,那就是更高的升学率,更多同学考取国家重点大学。顺着这个思路走,你觉得学校、老师会像普通班级那样对你们放松要求吗?更不可能“哄你们玩”,随时关注你们能否抗压,在有限的时间内,老师只能照顾到“跟上节奏”的人。语言是有魔力的,把压榨和pua改写成“鞭策”和“帮助”试试。因为你改变不了大环境,而高考也就在眼前。扛过这几十天,光明就在眼前。针对你面对高考的压力,可以跟父母多聊聊,得到他们的理解与支持,与他们倾诉本身就是一种放松。也可以寻求咨询师的帮助,做考前短程疏导。凡事都有两面性,作为复读生也有你的优势,因为你已走过了整个过程,要比应届生更了解更熟悉高考的流程。多想想自身的优势和资源,如你所说,你本身就成绩不错,还有什么好担心的。深呼吸,法律规定“杀人偿命”但我们一点都不害怕,因为我们不会去杀人。“压榨”、pua也和你无关,因为你是在为自己而学,根本不需要监督和鞭策。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。
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压力管理 学生成长